Leyendo conversaciones viejas me entere de cosas que decía en su momento, y la verdad es que no sabía que podía comprender toda la situación que estaba viviendo tan bien. Me sorprendí sinceramente. 

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  29 de enero

  Sel Rimoldi

  • en el sentido de dejar esto de lado un poco, aunque me agarren ataques de histeria porque no me hable, aunque me pueda el deseo de verlo y todo, siempre supe que iba a ser parte del juego, y elegi jugarlo, me tengo que acostumbrar, y aunque duela, a olvidarme de todo esto.
    
    
    
    
               por que no puedo seguir pensando así? por qué eligo sufrir?
    
    

Long live, all the mountanins we moved. I had the time of my life figting dragons with you. LONG LIVE, all the magic we made. so bring on all the pretenders, 
I'M NOT AFRAID. 

we will be remembered...

La vida real es algo divertido que conoces.En la vida real, decir lo indicado en el momento justo es crucial. Porque es crucial, es porque empezamos a dudar, por temor a decir algo equivocado en el momento equivocado. Pero últimamente tengo más miedo a algo que no es eso, es a dejar pasar el momento sin decir nada. Creo que merecemos mirar atrás en la vida sin un coro de voces resonantes diciendo podría hacerlo, pero es demasiado tarde ahora. Hay un tiempo para el silencio y otro para esperar nuestro turno. Pero si sabes lo que sentis y claramente sabes lo que queres decir, tenes que decirlo

I don’t think you should wait,

I think you should speak now.

Creo que la palabra que me describe en este momento es motivación,  estoy motivada para nada mas ni nada menos, ir a cumplir el sueño de mi vida, ir a disney.
Muchas personas pensarán que no es para tanto ir a disney, pero yo vengo esperando esto desde hace mucho mucho tiempo.
Disney es mas que un parque de diversiones, disney es mi infancia. Recuerdo ser chiquita y comprar los videcasette de todas las películas de disney y mirarlos veinte veces, pero lo que tengo grabado es una propaganda (antigua, por supuesto) de disney, hasta me acuerdo la cancion disneylandia es diversionnnnn jajajaja, era chiquita y ya lo veía como otro mundo, un mundo de fantasias, me acuerdo de ser chiquitos con mi primo, ver un avion pasando en la quinta y cantar, saltar y gritar QUEREMOS IR A DISNEY QUEREMOS IR A DISNEY! Ver una propaganda en la tele de una mamá que le da la sorpresa a su hijo de que se van a disney y morirme de ganas ir! Despues de tantos años, el sueño se me va a hacer realidad, que lindo seria que fuera eterno! en mi memoria, lo será siempre. Voy a ir con las mejores amigas hacia el mejor lugar, que más puedo pedir? voy a ser feliz. Voy a ir al lugar donde los sueños se hacen realidad.

Si leyeron la entrada de abajo se habran dado cuenta que lo que mas queria era olvidarmelo, era mi objetivo. ¿Lo sigue siendo? No se, osea me lo olvide pero no del todo, asumi que esta casadisimo, que lo nuestro ya fue, creo que lo olvide, pero lo extraño; dios, es complicado de explicar.

 Ya no me bajoneo tanto como antes cuando leia algo de el y su novia(aunque ese dolorcito va a permanecer siempre) pero extraño nuestras conversaciones hasta altas horas de la noche, extraño que me hable, extraño esas situaciones con la persona indicada, digo asi, porque yo lo sentia asi, como la persona indicada, la correcta, era perfecto para mi. Era un poco bipolar, a veces parecia una mina con andres a pleno, pero era tan.. tan el, y creo que la envidia a la puta conchuda novia me esta matando de a poco. Estabamos tan cerca de la felicidad, y te fuiste con ella... es mas entendible que este con ella que conmigo igual, y se que es feliz, pero verlo besandola tan tiernamente y chuchimente me mata por dentro, porque ella tiene lo que yo deseaba con todas mis fuerzas.
Me canse de escribir lo unico que se es que mi error fue pensar que me estaba chamuyando cuando por ahi no era tan asi... lo que daria para que me hable como lo hacia..

Y yo me quejaba? Con esas entradas de "me chamuya, no me chamuya, blabla" Lo que daria para que me hable ahora!!  Ver su nombre y seguido un "envió un mensaje" pero no, no va a pasar.
Digamos que paso algo que estaba esperando hace mucho pero mucho tiempo, y hace aproximadamente unos meses hubiera apostado lo que fuere a que eso no se hacia realidad, y sí gente, confirme que los milagros existen.
No fue de la manera en que siempre lo habia soñado, y no estoy tan feliz como pense que estaba, en un momento mis amigas estaban mas emocionadas que yo... ¿qué irónico no? Esa mañana habia pensado en la posibilidad de que eso podia suceder, y sucedió. 
¿Y ahora?
Y ahora si, realmente SE FUE TODO AL CARAJO, todo, y hoy me miro con cara de orto, y yo me pregunto ¿te hice algo malo flaco? disculpame, te hubieras controlado, no lo hubieras hecho, no se, desde un principio no me hubieras ilusionado y listo, pero siempre fuiste un bipolar, siempre fuiste una persona dificil de entender, por lo menos, hasta donde yo te conocí, y escribo esa palabra en pasado, porque yo ya no te conozco. Hasta aca  llego la "relacion" de amistad que teniamos, pensar que con solo saludarme en el colegio yo era feliz, completamente feliz, y me hablabas, me sacabas tema y aunque habia momentos en donde notaba que te querias ir y mirabas para todos lados, te quedabas y hablabas de cosas que ni vos entendias, jajajajaja, Y en un momento de la conversacion, llegaba ese contacto visual tan loco, que duraba poco porque siempre me pusieron nerviosa ese tipo de situaciones, esas palabras que decias, que mas de una vez hicieron que me desconcentre en la clase de química tratando de descifrar que fue exactamente lo que quisiste decir. O decirle telepaticamente al nombre de la listita de Facebook hablame hablame dale hablame  y pum, de repente yo escuchando musica mientras flasheo mandarinas, aparece ese nombre ahi, y esa conversacion en la que SIEMPRE me mandaba una cagada, pero cuando te ibas a dormir y te desconectabas yo me pasaba minutos y minutos releyendo esa charla, releyendo una y otra vez las partes que mas me gustaban, se me había hecho un hobby releer nuestras conversaciones (un poco masoquista en tiempos dificiles) Ay me acuerdo cuando jugabamos al pool! Me llegaste a ganar 8 a 0 pero yo no paraba de jugar porque era tan satisfactorio que pasaramos un tiempo, aunque sea virtual y algo patetico, juntos. Siempre desee que ese pool de mentira, se convierta en uno real y tenerte cerca mio en carne y hueso. O cuando te quedabas hasta altas horas conectado y yo pensaba andate a dormir, mañana te tenes que levantar temprano, me pone nerviosa tu icono verde, si no me hablas bye chabon bye (eso suele pasarme seguido ultimamente, la unica diferencia es que ahora te desconectas y no me hablas)
Creo que fuiste una de las mejores cosas que me paso en el verano.
Hasta que anteayer cai en la cruda realidad, te gusta otra persona. Y te vi ahi con ella, tan tiernos, tan lindos, y lo unico que pensaba era como te envidio hija de puta! y al mismo tiempo una frase no paro de rondar por mi cabeza, una y otra vez: no te perdi, vos me perdiste, me salio inconscientemente.Tengo que reconocer que su momento no fue nada que ver al nuestro, hubiera deseado que nuestro momento hubiera sido asi, tan lindo, tan largo, tan hermoso. Y llegue a hacer cosas tan idiotas por el simple hecho de saber que existias, que estabas ahi y con ella, y que nunca ibas a estar asi conmigo. Pero en el auto a la madrugada tuve un pensamiento mas maduro de lo normal, cai en la cuenta de que te vi feliz, te vi.. ¿enamorado? puede ser, y entonces, automaticamente otra frase se me vino a la cabeza: si lo amas, déjalo ir. La pelee hasta el final, mas no puedo hacer, te vi feliz, y hasta aca llegué, nunca tuvimos nada concreto, pero con un hola me alegrabas el día, asique me olvido de vos, lo decidi, no es una pendejada como cuando digo  ay ya fue, me voy a olvidar de el, que se vaya a la mierda, NO, esta vez va de verdad, porque si sigo enganchada me voy a perjudicar a mi misma más de lo que me perjudique, te quise te quiero y te voy a querer, no me importa que me digan exagerada, no se como apareciste en mi vida, quisiera volver el tiempo atras, hacer y decir todo otra vez, corregir un par de errores, y saltear obstáculos que mas de una vez me hicieron caer, me voy a olvidar de  vos, es un proceso, como todo.
No se que fue lo que tuvimos, pero sabes qué? 
FUE LINDO MIENTRAS DURÓ

Todavía me acuerdo de ese día, había hecho hasta lo imposible para llegar temprano al colegio. Necesitaba llegar temprano para verlo, ver a ese chico que no conocía, con el que estaba obsesionada hace días, solo por... ¿fotos? dicen que un clavo saca al otro, no necesitaba conocerlo, el ya habia sacado a mi otro clavo con una sonrisa en su cara en una sola foto.
Sentía que el destino no quería que nos vieramos, mis amigas me vivan mandando mensajes cuando estaba por llegar de que él estaba, ellas conocían esa obsesión inexplicable que sentía. Y un día, después de llevarla por poco de los pelos a mi mejor amiga, obligada a ayudarme a encontrarlo, después de correr tratando de verlo, me di vuelta y lo ví. Riendose, como siempre, un día soleado pero él estaba con campera. Era él, la persona que tanto quería. No sabía nada sobre él, lo único que creía saber era lo mucho que mi corazón se aceleró cuando lo vió, el de repente, me vio (demasiado obvia la mirada de mi parte, debo admitir) Yo tenía que entrar a clase, el agarró su mochila y se fue.
No cruzamos palabra alguna, pero eso... eso, ¿qué fue?
El comienzo de algo, de algo que nunca tendria que haber sucedido.
Esperen un segundo, alguna vez... ¿existió ese algo? ni yo lo se, pero espero averiguarlo con el tiempo, y tambien olvidar aquella imagen del 2011 con el tiempo....

• Tomé una oportunidad, lo intenté; y debes pensar que soy a prueba de balas, pero no lo soy. Tú golpeas, yo me defiendo. Estoy enferma, harta de tu actitud, siento como si no te conociera. Me dices que me amas y luego me humillas, y te necesito como a un latido del corazón pero sabes que tienes un límite que me hace correr a refugiarme cuando estas cerca. Sí, recuerdo lo que dijiste la noche pasada y se que ves lo que me haces. Dime por qué. Podrias escribir un libro de como arruinarle el día perfecto a alguien; estoy tan confundida y frustrada, olvida lo que trato de decir. Estoy enferma, harta de tus excusas, no consigo una sola en la cual creer. Me dices que me quieres y luego me apartas de ti. ¿Por qué me tienes que hacer sentir tan insignificante?
  Doy un paso hacia atrás, te dejo ir, te dije que no soy a prueba de balas, ahora lo sabes

hace cuanto no escribo no? necesitaba descargarme, acabo de ver un tweet y me puse muy celosa, y me di cuenta que soy una maquina de celos pero mal, osea se que no va a pasar nada entre ellos dos, pero con que ella solo mencione su nombre me saca, pero el problema no es con ella, ella me cae re bien, si cualquier chica lo nombra me saca, y me deprime. No es celos de la pobre flaca es envidia!! ella puede hablar todo el tiempo con el sin miedo de quedar pesada ni nada, y el... el la ama, osea como amiga, hermana lo que fuere, pero la ama y me da envidia!! y la envidia nunca es sana, nuca. Esto me lleva a darme cuenta que somos de dos mundos completamente distintos, nunca le voy a importar de verdad, como le importan sus amigos, nunca vamos a poder ser amigos, nunca se va a interesar en mi, pero cualquiera que lee esto piensa que ni me habla, pero si, a veces me habla, y no entiendo para qué!!! si despues esta cortado.... al pp total. quien lo entiende? por dios que enganchada estoy, necesito verlo, creo que soy una loca obsesionada que se todo de el
bueno ya me descargue un poco... basicamente lo necesito, necesito hablarle y tener una conversación NORMAL, como la gente!!!!

"Love is old

Love is new

Love is all

Love is you"

-The Beatles

Cuantas promesas se van con el tiempo

Hoy yo me ahogo en un mar de recuerdos 

And I do not know why, but you dance in the middle of a storm in my best dress

FEARLESS

Hay que salirse del libreto, hacer algo distinto. Girando en falso como disco rayado, es hora de tocar una canción nueva. Romper el cristal de la costumbre. Patear el tablero, borrón y cuenta nueva. Para que la vida no sea un permanente deja vú hay que barajar y dar de nuevo

"we are just friends"

what are you saying? 

Stop

Me pone mal esta situacion de mierda, por que tengo que comportarme como una tremenda histerica cuando hablo con él, si al mismo tiempo estoy hablando con otra persona y me estoy cagando de risa? quiero mostrarme como soy pero no puedo, nada se da con el, nada. QUIERO VERLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, si eso pasa, y la vez que casi lo veo, que pasó? salio todo mal, por que? porque a mi SIEMPRE me sale todo mal con este tema, algun dia vendran las buenas? las buenas ya van a venirrrrrrrrrrrrr, ok si, parezco la hinchada de gimnasia. Ni un puto defecto le puedo encontrar y toda la gente me habla bien de el, como quien no quiere la cosa... bueno basta, no voy a estar atras tuyo! no queres hablarme? listo chabon no me hables, que se vaya todo al carajo, mi humor depende de vos!!! me tenes que hablar para que sea feliz y mi dia tenga sentido? no eu, no. Tengo una vida aparte de vos, y me gustaria que no hubieras aparecido nunca en ella, porque trajiste confusiones, asi como tambien trajiste sonrisas, y nudos en la panza cada vez que veía : ..... te ha enviado un mensaje! 

I have to call the doctor, I have a love bipolar 

hey you.

Si, vos, basta de ser infeliz con vos mismo. Sos perfecto. Basta de desear ser alguien más. Basta de tratar de llamar la atención de aquellas personas que te hieren. Basta de odiar tu cuerpo, tu personalidad, tu cara, sin esas cosas no serias vos. Por qué querer ser alguien más? se seguro con quien eres. Sonreí, con una sonrisa atraeras a la gente. Si alguien te odia porque sos feliz con vos mismo, levanta tu dedo y decile fuck you!. Mi felicidad no depende de nadie más. Soy feliz porque me amo tal como soy, amo mis imperfecciones. Estas hacen la persona que soy hoy y yo soy una persona maravillosa, como vos.

you are beautiful

no matter what they say

Hola PuttTtiItAAAh, a que le pasaba. Bueno, son las 11.16 am de un 22 de diciembre del 2011 y estaba muy aburrida asique te dije que queria hacerte una entrada en tu blog jejejeje. Bueno nada, no tengo mucho que decirte, porque te lo dije ultimamente. La verdad es que no alcanzan las palabras para agradecerte todo lo que haces por mi, todas las veces que me animas, porque decis 20000 pelotudeces por segundo, por todas las veces que me escuchas y me aconsejas, y en el tiempo que llevamos conociendonos, me di cuenta que sos de mis mejores amigas, que sin vos no se que haria. Me encanta que confies tanto en mi, y que me digas cuando estas mal, cuando me contas cosas que pasaron con snjn nsjrn y vos decis que te pones pesada. Yo me cago de risa jajajajjajajajajaj, porque hay veces que me pongo mas nerviosa y ansiosa que vos. Lo unico que te digo, es que tenes que ser mas positiva, porque aca chusmeando tu blog, tus entradas son muy deprimentes, mas que las mias cuando tenia blog jejejeje. Asique arriba en animo, viva la fiesta LOKA!!!!!!!!!!!
Tenemos varias anécdotas (que culta soy) que ni da que las cuente, porque dan verguenza agena, y anda a saber que gente lee el blog no????? Nada, ya me aburri, se acabo mi inspiracion y se cargo la peli que quiero ver en cuevana jajajajajja.
Te amo con la vida hermana, sabes que me tenes siempre que quieras, y el 2012 va a ser el mejor de todos, porque comparto el mejor viaje de mi vida con mis dos mejores amigas. Vamo el trio re lokkkooo, alta parrtyy en DW (DisneyWorld jajajajajjaja).
Sos lo mejor que hay.(despues de mi)

mb

Voy a empezar a controlar mis tweets, lo que paso anoche se me va a ser dificil olvidarlo, dado que me sentia humillada, triste, y no se, no habia palabras para explicar lo que me pasa, pero saben que es lo peor? que yo me lo busqué, yo y mis decisiones inmaduras, mis palabras sin sentido, que se las decía al aire para que solo me causen problemas. que sentido tenía? ninguno, solo embarré todo lo que tenía, todo lo que me hacia feliz, fue un momento de caos en mi, sentian que todos se me burlbaban, que se me reian o me descansaban, todo lo que calculadamente habia construido, se había derrumbado. Tan obvia fui? hay que prestarle atención a los detalles, porque en una de esas, se te va todo al carajo.
De más esta decir, que ya se terminó el drama, pero las cosas no estan como antes. no estan horribles, pero estoy mas insegura conmigo misma y con él. voy a tener que cuidar más mis palabras, no quiero que malpiense las cosas (si las malpiensa, tendría razon) no quiero mandar todo a la mierda, porque en estos días, hablar con él  fue una de las tantas causas de mi sonrisa permanente. No quiero volver a caer en el llanto, pero me lo merezco, porque lo que hice fue de una nena estupida.
Ya esta todo bien, se podria llegar a decir, pero todavia me da cosa pensar en todo lo que pase ayer.

Un error, otro error; no aprendí la lección

El ARTE es la única manera de huir , sin  salir de tu casa

Yo jugaba a tu juego de ajedrez 

Pero vos cambiabas las reglas todos los días

Todavía me cuesta entender como puedo estar así por un chico, encima no es cualquier chico es él! Estoy harta de que este cortado y me ponga mal, de que la mejor amiga dice que lo ama y que le firma el muro, lo menciona en twitter todo, y que tambien me ponga mal hasta querer llorar. Ya estoy harta de esta situación, aunque por momentos estoy feliz, porque él con un simple HOLA me puede cambiar el día, tambien me lo puede cambiar siendo cortado conmigo y que yo me sienta una pesada total, y llegar al punto de decir no te voy hablar nunca más. Para colmo también me di cuenta que nunca nos vamos a poder ver, el destino no nos quiere juntos o algo. Me molesta estar atrás de alguien, de buscar su nombre en el chat de facebook, verlo conectado y decirle telepáticamente que me hable, de pensar que la suerte me va a ayudar. Ya no se si creerme lo que me dice, o si pensar que es chamuyo y ser prevacida, ya no tengo la menor ni  la más pálida idea de que hacer. Por ahora decidí dejar de hablarle por un tiempo y después que sea lo que Aco quiera, solo quiero disfrutar la vida, sin estar pendiente de él todo el tiempo.

Un buen amigo sabe tus mejores anécdotas e historias


Un mejor amigo vivió tus mejores anécdotas e historias contigo

Qué saben ellos de la alegria que me provoca ver que alguien me hablo en el chat de facebook, clickear y que sea el. Qué saben ellos de la desesperacion que me agarra al ver que ya pasaron varios minutos y sigue sin responderme el mensaje, y preguntarme para que se lo mande. Qué saben ellos de los nervios y adrenalina que me provoca verlo pasar al frente mio y que me mire de lo obvio que fui mirandolo. Qué saben ellos del cansancio que genero en mis amigos hablandoles de el todo el dia, todo el tiempo, que hasta terminan sabiendo su vida de memoria. Qué saben ellos de la crisis de ropa que me agarra cuando sé que lo voy a ver esa misma mañana y no se que carajo ponerme. Qué saben ellos de las mil hipotesis que invente en mi cabeza de todas las cosas que podria estar haciendo en este momento. Qué saben ellos de todas las veces que antes de dormir nos imagine juntos. Qué saben ellos de la emocion que me da conectarme, buscarlo y verlo ahi, con su esa foto que me mata y el icono verde. Qué saben ellos de las tantas peleas interminables que tuve entre mis ganas de hablarle y el enter, que hasta hoy siguen siendo muy jodidas. Qué saben ellos de las malas notas que me he sacado en el colegio por no dejar de pensar en el. Qué saben ellos de lo histérica que me pone verlo en una fiesta y que no me de bola. Qué saben ellos de lo histéricas que pongo tambien a mis amigas cuando les llorisqueo que quiero estar con el y hago todo lo posible. Qué saben ellos de que hice mejores investigaciones que el FBI para saberme  hasta el cumpleaños de su mamá. Qué saben ellos de todo lo que vivimos juntos. Qué saben ellos de que hasta ya planié nuestro casamiento. Qué saben ellos de que ya tengo los nombres de nuestros hijos. 
Así es como me vengo sintiendo hace unos días. 

HELP! I need somebody

El AMOR no se trata solamente de coqueteos, abrazos, besos y sexo. Se trata de tener la habilidad de sacar todas esas cosas de la relación y seguir teniendo los mismos sentimientos hacia esa persona.

BAILA

como si nadie te estuviera mirando

AMA

como si nadie te fuera a herir

CANTA

como si vos solo te estuvieras escuchando

VIVE

como si fueras la única persona en la tierra

Creelo o no.
Tu tienes el control de tu propia vida.
Tu eres la razon por la cual estas triste.

Y tu eres la razón por la cual estas feliz.

Asique no esperes a la felicidad.

Sal y encuentrala ahora 

y no dejes que nadie te diga otra cosa

Todo el mundo dice que el amor duele, pero eso no es verdad. La soledad duele. El rechazo duele. Perder a alguien duele. Todo el mundo confunde esas cosas con el amor, pero en realidad el AMOR es la única cosa en este mundo que cubre todos los dolores y hace que te sientas maravilloso otra vez

love is all you need

Cada una de esas canciones me dejó un mensaje que después me fue ayudando en la vida. Como digo siempre, no sos solo una cantante que gana premios, para mi vos sos una amiga más.


I have the time of my life, fighting dragons with you

Reality

Hola, hace mucho que no escribo y hay tantas cosas de las que quiero hablar, voy a ver si me sale.
Bueno, termine las clases (o eso creo porque todavía no me dijeron la nota de visual, asique espero que no me la halla llevado) 
Yo creo que uno cuando termina las clases, y se va yendo del colegio, ademas de la felicidad que lo invade a uno, el pensar y decir: Listo! terminé, estoy al pedo todo al día, no más colegio, no más estudio, tareas, profesores imbancables, nada, va ca cio nes. Creo que además de pensar eso, te das vuelta y ves ese lugar, esos pasillos, esos salones, e imágenes de lo que fue el año empiezan a pasar por tu cabeza y de repente una pregunta invade tu mente¿El año fue como lo esperabas?
Esta entrada había pensado en dejarla para fin de año, porque ese día concluye el año oficialmente, pero creo que no perdia nada en escribirlo ahora, acá.
Creo que no fue mi mejor año. Principalmente porque perdí a alguien demasiado importante en  mi vida, y no salia de un golpe bajo que ya estaba entrando en otro. Fueron días horribles, ver a esa persona que solía ser tan fuerte, que solía limpiarme las lágrimas a mí... verlo tan mal, esta vez me tocaba a mi darle un hombro para llorar. Siempre me costó mucho hablar con la gente de temas así, esa fue otra cosa mala, me guardaba las cosas para mi sola, porque no encontraba el momento ni las palabras para hablarlo con nadie, pero ahora que pienso... creo que este tipo de cosas te van convirtiendo en mujer. No me considero una persona muy madura que digamos, pero todas estas caídas llegan, aunque duela admitirlo, llegan y el golpe es fuerte y duro, cuesta levantarse de estas caídas, pero con el apoyo de los que más te quieren, se puede, de a poco, pero se puede. 
Con respecto a las amistades... raro, las relaciones fueron variando para mí. El grupito de amigas de la división se separó un poco, pero había esos días, esos días mágicos donde en horas libres estabamos todas juntas,  y en ese momento pensaba ¡que lindo grupo de amigas que me tocó! Pero al otro día todo volvía a la normalidad, a los grupitos divididos. Osea, siento que no me estoy expresando bien. El grupo de chicas que hay en mi division es re lindo, osea todas nos llevamos con todas, lo que estoy diciendo es que por ahi antes estabamos más unidas.
A principio de año yo era una, estaba más alegre y me llevaba con todos. Pero ahora... no se, no soy la que era antes, fui perdiendo amistades con el tiempo, y me duele MUCHÍSIMO, porque eran personas que quería, personas que me gustaba pasar el rato. El tiempo pasa y las relaciones se agotan, y aunque se que se puede cambiar esta distancia siento que una parte de mi no quiere hacerlo. Ellos no se mueren por ser mis amigos, ¿por qué yo tengo que morirme por ser su amiga? no! no voy a andar atras de nadie, quiero estar con personas con las cuales me sienta cómoda de enserio, prefiero tener pocos amigos verdaderos a tener un montón de "amigos" en los cuales se que no puedo confiar de verdad.
No se si es parte de la edad o qué, pero antes pensaba que ser grande significaba otra cosa, pensaba que las cosas que uno deseaba se cumplían, pero no. Este año vi como era la realidad. Mi realidad.
Tal vez no sea la típica chica que se cree grande o algo asi. No se si mi personalidad es acorde a mi edad y tal vez este empezando creer que soy una típica forever alone, tal vez sea demasiado soñadora y me preocupe o piense en cosas que no me involucren, (ahora es el típico momento en que digo pero soy feliz a mi manera) Bueno no amigos, no. Osea soy feliz... pero no se hasta que punto llega esa felicidad, quiero sobrepasar el límite y llegar bien alto, bien lejos.
Este año fue un rejunte de cosas (mas malas que buenas, confieso) que hicieron que no sea el mejor, pero tampoco fue horrible. Maduré un poquito, aprendi a mirar mejor a las personas y a conocerlas mejor, emprendí una especie de "proyecto" (aunque no creo que esa sea la palabra) y en parte me siento orgullosa. Aunque en algunos momentos me senti asi, en el fondo se que nunca estuve sola. Mis amigos y familia estuvieron ahi y pudieron sacarme una sonrisa.
2012 te espero con ansias.....


you know you love me 

XOXO

SR

Serena: Necesito saber porque me amas
Dan: Porque sí
Serena: Necesito creerte realmente cuando dices esas palabras, Dan. Tal vez si supiera el por qué, no me asustaría tanto oirlas y no tendria miedo de decirlas
Dan: Okay. Bueno, si quieres saber sobre el por qué...
Serena: Esto es por mi mamá y sus tantos maridos...
Dan: Eso. Ese es el por qué. Porque me gusta la manera en la que me interrumpes, lo cual es a menudo.Te amo porque no especulas sobre quien eres… Hermosa, inteligente sexy como el infierno. 
Serena: Ahora me estas avergonzando.
Dan: Esa es otra razon. Sos completamente inconsciente del efecto que tenes en mí . Y también te ries como una nena de 4 años(...) Justo así. Y te amo porque puedes estar con alguien como yo, y aún asi ser el amigo de alguien como Blair
Serena: Sí, intento serlo
Dan: Sé que lo haces. Y no es fácil, pero nunca renunciaste a ella. Eso es lo íncreible que eres

DERENA

La otra vez me quede mirando la peli Red Social, aunque era media densa y pesada tenía mucha intiga de verla porque (además de que ganó un monton de premios) me interesaba saber como se habia creado el Facebook, aunque todavía no estoy segura si esta o no esta basada en un hecho real, creo que el subtítulo (o como se diga) me llamó mucho la atención:
No tienes 500 amigos sin conseguirte algunos enemigos. Totalmente cierto, creo que se aplica a la realidad, a mi realidad, a la realidad de muchas personas de mi edad. Cuando me enteré que unos hackers supuestamente iban a hackear Facebook, una parte de mi se alegró, quiero decir, soy una vicio de la computadora pero mal y no me gusta! quiero decir, tengo una vida que no es Facebook, osea no digo que puteo a Facebook y que no lo uso, porque lo uso y me encanta usarlo ese es el tema, me gustaria que no me encante.
Por otro lado Facebook es un puterío, y es para gente chusma, y si, SOY RE CHUSMA! sabian que Argentina es el país que mas fb tiene? eso muestra la pelotudes que tiene este país, la necesidad de meterse en la vida del otro. Seguro se preguntarán por qué no cierro Facebook, porque mis amigos, mi colegio depende del Internet, todo lo de Facebook se comenta, me quedaria afuera de todo, y me divierta estar en Facebook, pero bueno es parte de la adolescencia de hoy, a veces me gustaria no tener compu




you know you love me

xoxo

Cuando los sueños no tienen límite y en el alma no cabe tanta emoción, cuando la historia se escribe con la lucha, y las victorias están llenas de pasión. Los que critican, casi nunca ganan nada, ni entenderán que volviste por amor. El cielo entero te esta quedando muy chico, te sobre estirpe para ser el mejor.

Yo te vi llorar en cada vuelta, yo te escuché decir que el Russo esta con vos, Juan Sebastián no alcanzan las palabras, reinan tu magia y el arte del león. Yo te vi llorar en cada vuelta, todos lloramos gritando ¡DALE CAMPEÓN!  Mil gracias bruja por tantas alegrías, todo Estudiantes se arrodilla ante vos.

Sos un artista acuarela roja y blanca, el verde cesped es un lienzo para vos, con tus botines que rebalsan de talento, pintas con sangre mucha garra y corazón. Llevas el once bien tatuado en la espalda, como tu viejo son eterno gladiador. Si ve una bruja montada en una escoba, ese es Verón, Verón, Verón que fue campeón.

Yo te vi llorar en cada vuelta, yo te escuché decir que el Russo esta con vos, Juan Sebastián no alcanzan las palabras, reinan tu magia y el arte del león. Yo te vi llorar en cada vuelta, todos lloramos gritando ¡DALE CAMPEÓN!  Mil gracias bruja por tantas alegrías, todo Estudiantes se arrodilla ante vos.

Vos sos distinto sos profeta en tu tierra, sabes de sobre que todos te dicen D11os, sos aquel pibe de la escuela 19 que en los pupitres escribia pincha campeón. Los profesores que te alientan desde el cielo, desde Mangano hasta el narigón. La gloria eterna de Estudiantes de la Plata, el sentimiento de ser siempre un ganador. 

Yo te vi llorar en cada vuelta. ¡Olé, olé Bruja Bruja Bruja! el Mineirao se rinde ante tus gambetas, y en nuestro cielo brilla una estrella más. Yo te ví llorar en cada vuelta, mística pura que sólo lleva el mejor, sos el emblema, capitán, genio y figura, marcás la historia del león tetracampeón. Yo te vi llorar en cada vuelta, todos lloramos viendote jugar a vos. 

 mil gracias bruja por tantas alegrías

¡todo Estudiantes se arrodilla ante vos!

En mi vida tuve muchos sueños, lo que siempre me hizo volar fue la música, me acompañó en esos pensamientos locos que solía y suelo tener. 

De chiquita me soñaba a mi con mi """""principe azul"""""" , crecí y mis sueños y mis metas fueron cambiando. Tuve mi etapa de querer jugar al fútbol, tuve mi etapa de querer irme de este lugar y ser famosa, etapa de querer bailar y cantar arriba de un escenario, mis etapas de fantasias y demás.
Yo sí creo en los sueños, creo en que hay sueños imposibles, y que es improbable que se hagan realidad, pero sí creo en el poder de la lucha, creo en el poder del destino y creo en el poder que tiene uno sobre uno mismo, asi como tambien tienen ese poder las personas que luchan por vos, las personas que te dan su apoyo, su hombro para llorar, que te sacan una lagrima cuando necesitas un abrazo. Creo en mi, en mis miles de preguntas sin respuestas, en mis pensamientos locos, en el amor para toda la vida, y hay cosas en que nunca se si creer o no, sea una religion o preguntas tontas. 

Lo importante de esta vida es creer

Hoy creo, sueño, amo e imagino

Siempre supe que llegaría ese día. Te fuiste con el futuro en tus manos, tantos sueños, tantos planes.Siempre supe tras todos estos años que habría risas y habría lagrimas, pero jamas pensé te marcharias con tantas alegrías y tanto dolor. 

El ayer se ha ido y tengo que seguir adelante.Estoy muy agradecida por todos los momentos, me alegro haber llegado a conocerte. Los momentos que tuvimos los guardaré como una foto. Siempre te mantendré en mi corazón, siempre te recordaré.

Cada día que pasamos, todo lo bueno y lo malo. Guardaré todos los momentos que compartimos, todos los sitios y lugares. Marcaste mi vida. 

Es muy dificíl decir adiós. 

te extraño mucho, volvé. 

No se que pasa conmigo, es como que siento que mi adolescencia esta siendo desaprovechada... como que no termino de explotar, por decirlo de alguna manera, los tiempos. Quiero salir más, quiero divertirme más! a veces me pregunto si mi actitud esta acorde a mi edad. Esos pensamientos pasan mucho por mi cabeza últimamente, y quiero la solución. Pero igual osea, si te pones a pensar... nadie actua de acuerdo a su edad, muchos actuan antes, otros actuan despues, y los que llevan esto a cabo son o los padres, las amistades, o simplemente uno mismo. Yo misma soy la solución.
Otra cosa que me tiene como rara, es que me di cuenta que le saco la ficha muy rápido a la gente, osea descubro sus segundas intenciones, sus indirectas todo, es como un sexto sentido mio. El tema es que eso hace que no me banque a la gente, osea masomenos. Entonces me distancio, y no me gusta!!! porque paso buenos ratos con las personas, ademas cada día me distancio mas de la gente de mi division y me pone mal... porque aunque sean medios boluditos yo los quiero mucho!!! y no quiero separarme, antes me re llevaba con todos. Tengo un problema soy muy enojona (por decirlo de alguna forma) y no puedo controlar mis palabras, tengo que corregir mi impulsividad y actitud. 


you know you love me 

XOXO

Me puede, basicamente me puede. Y me habló!! cada vez que lo pienso digo que loco, eso fue un regalo de cumpleaños de un ángel. Y es que es asi! porque yo no soy de las que les hablan los más lindos ni nada. Igual... ojo! porque el flaco por ahi lo hace por interés o porque soy más chica y me quiere chamuyar o boludear, anda a saber... Para mi no vamos a volver a hablar, osea no puedo tener tanta buena suerte, para mi eso va a quedar ahi y listo, despues de todo.. fue una conversación, nada más. Gustar, asi como gustar no me gusta, porque no lo conozco pero me puede completamente. 
Por otro lado, ayer me quede pensando que me gustaria que haya un concurso de lengua o algo asi... si, diganme loca, pero la verdad es que me encanta escribir, y lo hago bastante bien, creo que es una de las pocas cosas que sé hacer bien. 
No pasaron muchas cosas interesantes en mi vida, fue mi  cumple y tuve el 15 de juli.... basicamente eso. Terminé de leer un libro de Cathy y ahora voy a empezar "La huesped" que aparenta ser bastante bueno. A, si, tambien quiero ir  a la mañana..... estan todos buenos. 

you know you love me 

XOXO

Hay paz en mi casa, asique no creo que haya mejor momento para escribir.
La verdad es que me pase largos ratos pensando en que escribir, y no se me vino nada a la cabeza. Hay veces en que me gustaria contar como una especie de historia contada por mi, pero cada vez que estoy a punto de empezar se me van las ganas, me cuelgo, me vivo colgando con todo. Entonces, ¿para que tengo un blog si no se que escribir? Dicen que el blog esta para descargarse, tal vez sea eso, no me tengo que descargar con nada ni con nadie, mi vida esta lo suficientemente tranquila, y me parece que eso se debe a que no me gusta nadie. Cuando gustaba de Santiago vivia escribiendo, descargandome, mandando a la mierda a todos. Ahora, cada vez que pienso todo lo que hice por él, me siento como tremenda pelotuda, hasta me llego a dar verguenza. En cambio, ahora que no tengo a nadie que me guste, me obsesiono con todos jajajaja. Me obsesiono con el ambiente que esta alrededor de él, no se, es raro. Porque yo tengo un monton de amigas que se obsesionan o se obsesionaron con flacos mas grandes que no se hablaban, que no los conocian, y ahora me obsesione yo! Y es como que nadie me entiende, nadie. Aparte cuando yo menciono su nombre o algo, me siento como una estúpida yo! osea, no te conoscooooo, como llegue a este punto? la verdad es que estoy bien asi, prefiero obsesionarme y que nadie me entienda a que me guste alguien y que me entiendan unos pocos. Igual yo se que muy adentro mio, lo que quiero es una relación de verdad, yo soy de esas que cantan ¡Ay que lindo es ser soltero! pero por dentro pienso, para mi no es lindo, osea no la paso mal, ni nada, pero no soy una soltera codiciada que digamos. Eso me lleva a pensar que tengo que cambiar algo, pero me harte de ser la que busca enamorarse de alguien que no le de pelota, ¿ese es mi error? ¿tengo que cambiar mi actitud? ¿mi apariencia? Muchas chicas cercanas a mi, se preocupan demasiado por eso, yo en cambio, no. SOY ASÍ, TÓMAME O DÉJAME. No termino de encajar, siento que hay algo malo en mi, que no soy la que era antes, que antes estaba mejor. Tengo la esperanza de que alguna vez esa persona va a llegar, y  me va a querer por lo que soy, no por lo que pretendo ser, y me voy a sentir cómoda con esa persona. Pero en momentos de soledad, me pregunto que pasa si esa persona no llega, ahi si va a tener que haber un cambio, espero no tener que llegar a eso, porque (en parte) me gusta como soy, no tanto como me veo....

you know you love me 

XOXO

The Vampires Diaries:


Elena: Stefan, Damon me contó el resto de la historia. Crei que te encontraría aqui 
Stefan: Deberia haber muerto esa noche, justo como había decidido. Tenía que haber dejado que Damon también mueriera
Elena: Pero no lo hiciste. Y si murieras ahora, no va a cambiar lo que pasó
Stefan: Cada persona que ha sido herida, cada vida perdida, es por mi culpa.
Elena: La noche en la que mis padres murieron... me salté una noche familiar por ir a una fiesta, me quede bloqueada y por eso ellos tuvieron que ir a buscarme. Asi es como terminamos en el coche en el puente Wickery y por eso murieron. Nuestras acciones son las que ponen las cosas en movimiento, pero tenemos que vivir con ello.
Stefan: Tomé una decisión Elena y por culpa de esa decisión, mucha gente resultó herida
Elena: También tomaste la decisión de parar, de dejar atrás la persona en la que la sangre te convertía. Elegiste ser bueno Stefan.
Stefan: No, por favor no hagas esto
Elena: Esta es la persona que saltó al agua para salvar a la familia cuyo coche se cayó por el puente.
Stefan: Por favor, no hagas como que todo va bien.
Elena: Esta es la persona que me salvó la vida
Stefan: Tú no lo entiendes Elena.
Elena: Entonces cuentamelo
Stefan: Me duele. Me duele saber lo que he hecho, y ese dolor... ese dolor esta conmigo todo el tiempo. Y cada día pienso que si yo sólo...si tan solo me diera a la sangre, puedo hacer que ese dolor se detenga. Habría sido asi de fácil, y cada día, lucho contra eso, y estoy aterrorizado de que un día no vaya a querer luchar más, Elena. Y la próxima vez que haga daño a alguien... podrias ser tú.
Elena: No habrá próxima vez
Stefan: Eso no lo sabes
Elena: Puede que no, pero lo que sí sé, es que puedes agarrar este anillo, arrojarlo a lo más profundo, y dejar que salga el sol. O puedes agarrar este anillo, ponértelo, y seguir peleando 
(Elena le entrega el anillo a Stefan y lo besa) Es tu elección.
Stefan: Elena...

(Stefan se pone el anillo, corre hacia Elena y la besa)

Como siempre digo, leer blogs hacer querer escribir en el tuyo, y aqui me ven. 

Estos días son raros, como sabrá la mayoría, me olvidé de Santiago, sí y lo digo con nombre y todo porque no hay mucha diferencia con que lo nombre y con que no, total el cree que todavía siento algo por el (aunque dudo que pase por su cabeza en algun momento) Busqué motivos para distraerme, y deje de verlo, de hablarle, asique despues de meses me lo saque de la cabeza. Pero toda rosa tiene sus...¿espinas? las llamo espinas?  Mi locura ahora son esos motivos para distraerme, como que sueño e imagino con esas cosas, y son muchas cosas, porque a este chico no lo conosco! pero su alrededor hace que mi mente vuele. Lo prohibido es tentador, yo lo cambiaria a Lo prohibido e imposible es tentador. Esos motivos me reconectan con la musica, y la verdad no quiero que esta imaginación o sueño termine, no quiero volver a la realidad de chicos idiotas. Paso a hablar de la realidad, empecé baile, tarde pero seguro, hice todo para empezar y empece, me alegra los días, yo pensé que me iba a sentir cansada de tener toda la semana ocupada, pero no, hago lo que me gusta, aunque no sea tan elástica como las demás, y no me sepa bien las coreografías, me muevo, siento que me deshago de las malas energías (frase totalmente ridicula de horóscopo barato) . A hablar de lo infaltable, mis queridas amigas las series! como vieron, empece The Vampires Diaries, confirmé que los vampiros son una obsesion para mi, el amor clandestino entre humana y vampiro es lo mejor, lo descubri con las peliculas de Crepusculo, y al leer Amanecer me di cuenta que queria que los Cullen fuesen reales, que todo fuese real, y ahora con esta serie, comprobé mi obsesión. ¿Amistad? bastante bien, pero soy sincera: con una amiga estoy mucho más cercana, pero hay un problema es DEMASIADO sincera, por un lado es irritante, pero por otro es bueno, es como que me puedo descargar con ella. Y hay un grupo en mi division en donde me siento colada y metida, nose porque.
Bueno, creo que no hay mucho más para decir. Más tarde los pondré al día con mi vida

you know you love me

XOXO

The Vampires Diaries: 

Stefan: Hola

Elena: Hola

Stefan: ¿Quieres entrar? 

Elena: En realidad, el cometa esta por allá(...)Perdón por irrumpir, especialmente lo de antes

Stefan: No, no. Me alegra que estes aqui, no me gustó como dejamos las cosas

Elena: Verás, el tema es que ... hoy llegué a casa esperando hacer lo que hago siempre. Escribir en mi diario, como lo he hecho desde que mi mamá me regaló uno cuando yo tenia 10 años. Es donde puedo volcar todo, todo lo que siento, todo está en ese librito que escondo en el segundo estante detrás de una sirena de cerámica realmente espantosa. Pero luego me di cuenta que sólo escribiría cosas que debería estar diciéndote 

Stefan: ¿Qué escibirias?

Elena: Escribiría... "Querido diario, hoy me convencí a mi misma de que estaba bien rendirse, no te arriesgues, no quieras cambiar las cosas, sin drama porque no es el momento. Pero estas no son razones, sino excusas, todo lo que hago es esconderme de la verdad y la verdad es que... tengo miedo Stefan. Tengo miedo de que si me permito ser feliz aunque sea por un momento el mundo se hará pedazos, y yo no sé si pueda sobrevivir a eso" 

Stefan: ¿Quieres saber que escribiría yo? "Conocí a una chica, hablamos, y fue épico, pero luego salió el sol y apareció la realidad"  Bueno, esto es la realidad, aquí mismo

Elena y Stefan se besan

En el color de la lucha me alejé, ignorando las palabras que me decías, intentando hacer que me quedara; dije "esta vez tuve suficiente" y llamaste un centenar de veces pero no atendí, porque estoy tan furiosa que podría decirte que se acabó, pero si miras un poco más de cerca...

Dije "vete" pero todo lo que realmente quiero es a ti de pie afuera en mi ventana tirando piedras y gritando "¡ESTOY ENAMORADO DE TI!" esperando aquí bajo la lluvia. Vuelve por más y no te vayas, porque se que todo lo que necesito esta en el otro lado de la puerta. 

Yo y mi estúpido orgullo, sentada aquí sola, pasando las fotografías, mirando al teléfono. Sigo volviendo atrás sobre cosas que ambos dijimos, y recuerdo el portazo y todas las cosas que pasamos. Así que, amor si lo sabes todo dime por qué no pudiste verlo. Cuando me fui, quería que me persiguieras, grito por la ventana "ni siquiera puedo mirarte, no te necesito" pero en verdad sí. "No hay nada que puedas decir, para hacer esto bien de nuevo" pero a lo que me refiero, lo que quiero decir es...

Con tu cara, tus preciosos ojos, la conversación con las mentiras piadosas y la imagen desvanecida de una noche hermosa, me llevaste desde tu auto hasta las escaleras. Rompí el llanto ¿ valió la pena este lío? después de todo, después de todo debo confesar. . . 

TE NECESITO